Reunirse con la realidad. Por qué tantas parejas se divorcian durante la guerra: un psicólogo

Todos estaban en casa en cuarentena y se encontraron cara a cara con lo que estaba sucediendo en casa durante mucho tiempo. En ese momento, el nivel de violencia doméstica aumentó. Podemos suponer que debido al crecimiento de la violencia doméstica, el nivel de divorcio ha aumentado, pero esto no es del todo correcto. Una vez cara a cara con una pareja, muchas parejas se encontraron a sí mismas y a sus socios que preferían evitar. La reunión con la realidad fue insoportable.

Video del día ¿Qué sucede durante la guerra? La guerra es un fuerte estrés con un alto nivel de lesión. Una persona no solo se enfrenta a la realidad que puede haber evitado.

Naturalmente, siente la proximidad de la muerte, destruye nuestras ilusiones básicas sobre el mundo (el mundo es claro y lógico, emplea reglas claras, la ilusión de la inmortalidad tiene un gran efecto en la vida), y en este punto la percepción mental y la elevación de cócteles hormonales Todo lo que se acuesta en el fondo.

También durante este período se plantean problemas existenciales, y podemos enfrentar eso en situaciones críticas, nuestro compañero responde a lo que está sucediendo, no como nos gustaría y lo esperaríamos.

Además, una persona me plantea las siguientes preguntas: "¿Quiero vivir tanto? ¿Y fui lo suficientemente feliz? ¿Qué haré cuando termine la guerra? ¿Qué quiero realmente?" El bono se puede plantear con las siguientes preguntas: "¿Qué es bueno y qué es malo? ¿Dónde realmente quiero estar? ¿Es mi pareja solo eso? ¿Realmente nos estamos acercando el uno al otro?" Si hubo conflictos que fueron silenciados o viajados (no para sumergirse en lo negativo), también se actualizan.

¿Por qué en el momento en que no está claro, ¿vivirás mañana? Por eso se levantan. Cada ucraniano sintió cada molécula, una célula de su cuerpo y se dio cuenta de lo que es, si mañana no pudiera venir y qué vivir hoy. En tal situación, actualizamos la solicitud de todos, solo todos los días y minuto. Si, respondiendo todas las preguntas anteriores, comenzamos a darnos cuenta de que no nos gusta el lugar o el punto en el que somos, como nunca antes, somos honestos con nosotros mismos.

Ahora podemos decirnos la verdad: "Estoy infeliz/y con esta persona". Tenemos una verdadera conciencia y comprensión de la transiencia de la vida y lo que el mañana puede ocurrir con otra persona y actuamos. Cuando una persona finalmente está ganando fuerza y ​​coraje para abandonar un lugar donde no es muy bueno o en absoluto, tiene mucho impulso interno para vivir la vida. Otro escenario: la esposa con los hijos se fue y el esposo permaneció.

Parece que también hay más que nunca unir, para mantenerse mutuamente y estas relaciones. Pero esto sucede solo en parejas donde la pareja es costosa, donde ambos años trabajan en ellas y donde se establece un buen proceso de comunicación, en general, una base sólida. Sin embargo, si la relación se mantuvo en la interdependencia, la explotación, la posición parental de uno de los socios: todo comienza a caer como una casa de tarjetas.

La pareja cae en una crisis que es difícil o prácticamente imposible de salir si desaparece un elemento de patología del paciente. Por ejemplo: una esposa se encontró en una nueva ciudad, se enfrenta bien a la vida cotidiana, resuelve problemas de transmisión, en contacto con niños, los conviene a la escuela o en el jardín de infantes, todo está bien. Inicialmente, tal desarrollo es alegría.

Pero con tanta independencia, la necesidad de un hombre, si, por ejemplo, los problemas financieros cerrados, resolvieron problemas del hogar . . . es decir, era solo una función, un artista de ciertas acciones en una pareja. Y aquí puede ser una pregunta natural: ¿por qué es él? Sus desventajas se vuelven más brillantes, más claras y estas relaciones se desvanecen gradualmente, ya que se elimina la necesidad de una pareja y las personas no han construido nada para una relación.

El esposo también puede tener tal escenario: su esposa se fue, dejando a su esposo con su hijo de 18 años, ella tomó la posición "Ustedes son hombres, lo entenderán". El hombre se siente traicionado en esta situación. Los términos de objeción se reducen y él, desplazándose en su cabeza, puede descubrir que lo ha estado explotando durante mucho tiempo, y llega a la decisión de detener una vida tan casada.

También entiende el valor de la vida, su fugaz y quiere vivirlo para que respire los senos completos y en igualdad de condiciones. Si rastreamos la dinámica general, el divorcio viene donde hubo relaciones con una gran parte de la operación, muchos problemas que ignoraron y cerraron los ojos porque temían que fuera peor. Y por el hecho de que ignoramos el problema, no se disuelve por sí solo.

Esta es una posición infantil: las personas son conscientes de cómo se han vuelto diferentes, se ven de manera diferente y ya no pueden ignorar esta diferencia. En este caso, es mejor liberar al compañero, quedarse el uno por el otro con seres queridos que están agradecidos por todo lo que fue. Vale la pena mencionar que tal estrés traumático es también una crisis a través de la cual cada persona necesita pasar.

Cuando estás en una relación, tu pareja también pasa por esta crisis, y el propósito de la crisis es fortalecer lo que es, crear una interacción aún mejor o completar lo que respira incienso. ¿Deberías guardar tu relación a toda costa? Si un par de relaciones caras y una pareja, sí, vale la pena. Pero debe recordarse que es un gran trabajo que tiene muchos momentos desagradables difíciles. Por lo tanto, debe abastecerse de fuerzas, recursos y coraje para lidiar y resolver problemas.

Si la salvación de las relaciones no implica trabajo mutuo, sino sacrificio, desde el punto de vista de la salud mental, no. Cualquier víctima es un plátano en una fractura abierta. Entonces pisas el mismo rastrillo. Definitivamente, cuando la relación ha terminado o estás en camino a eso, da miedo. El miedo después de la disminución, y la insatisfacción y los problemas no resueltos permanecerán. Las relaciones saludables se construyen por amor y respeto, no por miedo y víctimas.